Firmas Latido: “VÍCTIMAS DE CHANTAJE EMOCIONAL”

agosto 2010: Lourdes Dibuja Barreiros

Hace poco conocí a una mujer que actualmente se encuentra viviendo una curiosa situación. Desde hace años mantiene una relación con un hombre casado, que ya en tres ocasiones ha dejado a su mujer para irse con ella, pero al cabo de un tiempo vuelve con su ex mujer. Un caradura, dirán ustedes, un tipo que pretende mantener dos amores sin renunciar a ninguno. En apariencia sí, pero las cosas a veces no son tan simples. Lo que le pasa a este señor es que no se atreve a dejar a su mujer, pero no porque esté enamorado de ella, ni por problemas económicos, ni siquiera por sus hijos; no se atreve por temor a que ella sufra. Cada vez que se va de casa, su esposa lo llama mil veces por teléfono, llora, amenaza con “hacer una locura”, suplica, implora. Hace alusión a su dolor, a lo mucho que lo ama y utiliza un arma infalible: hacer que se sienta culpable.
Existen muchas personas que ejercen este tipo de tiranía. Personas que, con razón o sin ella, hacen que uno se sienta fatal. Gente que sabe exactamente qué fibra tocar para conseguir de nosotros lo que se ha propuesto. Se trata de un chantaje emocional en toda regla y utilizan los sentimientos como valor de cambio. Pero, lo que nos deja indefensos es que estos extorsionadores son nuestros padres, hijos, parejas o amigos.
El chantaje emocional es una práctica habitual de maltrato psicológico, que denota debilidad e inseguridad en quien lo practica y servidumbre en quien lo padece. Este tipo de chantaje se da sobre todo en tres ámbitos diferentes de nuestro entorno: relaciones de pareja, los hijos sobre sus progenitores y los padres sobre sus hijos.
Los chantajistas de tipo emocional presionan y extorsionan a sus parejas hasta conseguir que hagan lo que ellos quieren. Este chantaje tiene consecuencias negativas para el que lo recibe, ya que afecta a la autoestima e incluso hace que aparezca el sentimiento de culpa. Veámoslo con un caso. María, de 40 años, relata como cada vez que anuncia a su marido que va a salir al cine o a cenar con sus amigas, él sólo contesta: “tú verás lo que haces, eres mayorcita”. Si ella insiste en obtener una respuesta diferente él vuelve a repetir: “ya te he dicho que tú verás...” María, sin saber por qué, acaba sintiéndose culpable y se queda en casa aburrida y rencorosa hacia su marido.
El chantajista emocional es una persona insegura, llena de miedos, que teme perder nuestro cariño. Sin embargo, se las apaña para hacernos creer que somos nosotros los necesitados y los dependientes.
La relación entre padres e hijos también desencadena, en diversas ocasiones, la aparición del chantaje emocional. Los niños son psicólogos innatos y controlan a la perfección cómo manipular a sus padres. “Si no me dejas ver la tele no te quiero”, “si no me dejas salir me enfado”, “nunca me dejas hacer nada”; estas frases forman parte de un sinfín de retahílas por las que los hijos intentan conseguir lo que quieren. La mayoría de los niños utilizan gratuitamente tres métodos de chantaje emocional: se siente víctima, te hace víctima y te monta el número.
- Se siente víctima: “siempre me regañas”, “nunca me compras nada”. Con esta estrategia consigue lo que quiere, te sientes fatal y accedes a su petición. Cuando esto ocurra piensa que el niño ve las cosas sólo desde su punto de vista, no puede analizar la situación real. Explícale el por qué de tu forma de actuar y no cedas, porque sino habrá aprendido la manera de salirse con la suya y conseguir lo que quiere.
- Te hace víctima: “no te quiero”, “prefiero estar con la abuela que contigo” y otra serie de puñaladas directas al corazón. No le des la más mínima importancia, no pongas cara de angustia y dile siempre lo contrario: “pues yo te quiero más que a nadie en el mundo”. Eso le descolocará.
- Monta el número: una situación que se observa muy a menudo es ver, en unos grandes almacenes, a unos padres observando como su hijo se retuerce en el suelo y da gritos ante una rabieta. Hace mucho que tu hijo ha descubierto que en público cedes antes de que te la monte. Mantente firme y haz como si no lo oyeses. Si alguien pasa y te mira mal no te preocupes, seguro que no es padre.
El chantaje aparece también en el sentido contrario, es decir, cuando los padres lo ejercen sobre sus hijos. Hay madres que tienen el gravísimo defecto de someter a sus hijos hasta extremos de escándalo, escrutadoras, inquisidoras, que llaman con frecuencia para saber donde están, con quién y cómo. El caso es tener completa información de sus movimientos y hasta de sus pensamientos. No sólo les llaman, sino que pueden meterse en su vida hasta boicotearla. Si viven cerca de la hija, o le piden la llave o se le presentan en casa sin previo aviso, con la excusa de ofrecerle un plato cocinado para el día. Otras veces exigen a sus hijos que vayan a visitarlos con frecuencia y si no lo hacen les cae una buena bronca. Ante esas madres (es más común que en los padres) que no ceden en su afán de dominio no queda más remedio que declarar una desobediencia en toda regla, buscando el derecho a la intimidad y a la privacidad.
Aunque el chantaje emocional es algo muy cotidiano y muy cercano a nosotros, a veces no nos percatamos de que lo estamos sufriendo, por eso para saber si eres víctima, blanco de un chantajista, observa si las personas que para ti son importantes presentan las siguientes conductas:
- Amenazan con complicarte la vida si no haces lo que quieren.
- Amenazan con poner fin a la relación si no haces lo que quieren.
- Habitualmente ignoran o no hacen caso de tus sentimientos y aspiraciones.
- Hacen generosas promesas que están supeditadas a tu comportamiento y rara vez las cumplen.
- Te tratan de egoísta, malo, interesado o insensible cuando no cedes.
- Utilizan el dinero como arma para salirse con la suya.
Si crees que eres víctima de un chantajista y has desarrollado una dependencia emocional dañina para ti, reflexiona sobre la situación que estás viviendo y ponle freno cuanto antes porque…

“la pasión de dominar es la más terrible de todas las enfermedades del espíritu humano” (Voltaire).